La televisione, tra la fine degli anni ’80 e l’inizio dei ’90, creò il luogo comune per eccellenza: vuoi essere figo e far vedere a tutti che ti escono soldi da ogni tasca? Fatti una carta di credito, da strisciare con orgoglio anche con le prostitute d’alto borgo.
Poi arriva la crisi e desiderare i famosi “10cm che sapranno sempre far felice una donna” significa il ricovero in psichiatria.
Step 1 – chiederla nella propria banca: se sei correntista Intesa Sanpaolo, scordatelo. A meno di non chiedere appuntamento per sentirti dire le stesse cose che leggeresti sul sito web. E l’ultima volta ne sono uscita talmente arrabbiata che un portatarga di una Vespa si è conficcato nel mio parafango. La prossima volta rigiro il conto del carrozziere in filiale.
Step 2 – chiederla altrove: ahia.
Setaccio un po’ la rete e mi imbatto in Barclay, che scrive a chiare lettere sui motori di ricerca “approvazione in un minuto”. Siamo nel 2012, nell’era delle banche dati creditizie e del web interattivo, sembra sensato!
Compilo un modulo in cui autocertifico i miei dati e la risposta è: “in potenza ci stai dentro, ma nel dubbio mandaci tutto quello che hai appena scritto per posta ordinaria e riceverai risposta in due o tre mesi”.
Promessa non mantenuta.
So essere impaziente quanto perseverante, per cui dopo aver persino dimenticato di aver fatto richiesta arriva a casa una tesserina nuova fiammante, col numero da chiamare per l’attivazione. In orari quasi impossibili (a meno di non rischiare il licenziamento per eccesso di chiamate personali sul posto di lavoro) e rigorosamente in settimana.
“…pronto? Vorrei attivare la mia bellissima e nuovissima carta!”
“certo, mi passa il suo lui?”
“ma i moduli li ho compilati io, in posta a spedire il cartaceo ci sono andata io, il conto su cui poggerà la carta è (co)intestato a me!”
“freganca**o, o lui o niente”
Me ne ricorderò al primo addebito… facciamo che vi restituisco la metà dei soldi visto che con volete avere a che fare con me? 😉
